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:: 11/7/2009 ::

Criado por Never Ping em:11/7/2009 05:00:14 PM

OS VISITANTES E O RIO DE JANEIRO

Para quem não sabe, a ABC, American Broadcast Channel, iniciou esta semana um 'remake' do seriado "V". Esse seriado passou por alguns anos na antiga TVS, hoje SBT, há pelo menos 20 anos atrás. O seriado conta uma raça de alienígenas que visitam nosso planeta, sendo eles auto-proclamando de "Visitantes". 14 naves dele estacionaram nos ares das mais populosas capitais do mundo. Nova York, França, Moscou, Los Angeles, Cairo e... agora... Rio de Janeiro.

Provavelmente na série antiga o Rio de Janeiro não era uma das capitais que tinha no seriado original, mas ainda sim é de minha surpresa ver os Visitantes aqui. Mas é claro, que não deixaria de apontar as seguintes coisas que aconteceriam aqui:

- O Lula diria que "Nunca na história deste país fomos tão amistosos com estrangeiros...e do espaço!"
- O Beltrame diria "Temos índice de criminalidade a níveis 'Visitantes'".
- Se estivesse sobrevoando pelo morro do São João, o tráfico atiraria na nave e cairia.
- Os vereadores criariam um novo feriado chamado Dia do Visitante. E colocaria 2 dias após um grande feriado nacional.
- Na 98 FM no "good times", o locutor falaria algo como "Marisa de Vicente de Carvalho manda um beijo carinhoso para os Visitantes e diz 'Léo, te amo'".
- A prefeitura lançaria a campanha "RIO, CIDADE CANDIDATA DOS VISITANTES"
- A Revista Época lançaria uma capa dizendo "VISITANTES: O QUE VOCE PRECISA SABER"
- A Revista Veja lançaria a mesma capa da Época, com um foto de um ângulo diferente com os dizeres "7 COISAS QUE VOCÊ PRECISA SABER DOS VISITANTES".
- O Jornal Meia Hora faria uma capa dizendo "Eles são visitantes Jou... Joutro mundo!"
- O Boechat iniciaria o programa dizendo que só iria até as 10 da matina mas fica até às 11 e meia, dizendo que canalhas do governo vão desviar os recursos naturais do Rio e do Brasil para botar dinheiro no bolso.
- O Jornal Nacional gastaria o tempo inteiro no noticiário e colocariam o William Bonner e a Fátima Bernardes posados em cima da nave
- Glória Maria entrevistaria Anna em exclusividade, marcando o retorno dela ao Fantástico.
- A Net iria lançar um payperview com 24 horas da programação filmando apenas a nave.
- No próximo Big Brother, alguma mulher logo no segundo dia do programa falaria que já saiu com um Visitante. E achou ele fraco.
- Na uruguaiana, venderiam produtos falsificados pró-visitante
- Pessoas andariam com camisas "100% vistantes".
- Nas passagens gratuitas que os Visitantes dão para visitar a nave, cambistas venderiam em frente à plataforma de embarque por 100 reais. Apesar das ínumeras denuncias via TV, rádio e jornal, o governo 'diz que vai tomar uma atitude'.
- Datena iria falar no programa dela "O QUE QUE ESSA ANNA TEM DE ESPECIAL? QUEM ESSA ANNA PENSA QUE É? PQ ELA NÃO VEM FALAR AO VIVO AQUI NO MEU PROGRAMA?"
- "O impostor" do Pânico teria a missão de entrar na nave e pagar um "peitinho" a Anna.
- O bola faria um quadro "5 maneiras de agradecer os Visitantes".
- O Canal Brasil mostraria uma pornochanchada dos anos 70 de nome "Matou a família e foi ver Visitantes."
- A Playboy faria uma edição da ex-BBB que disse que teve um caso com os Visitantes.
- Amaury Jr. faria seu programa dentro da nave dos Visitantes a partir de agora. Sempre dizendo que está em compania das pessoas mais influentes e importantes do cenário carioca.
- A GRES Grande Rio faria uma temática sobre os Visitantes no próximo carnaval, mas daria Viradouro falando do índios Aimoré.

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Criado por Never Ping em:7/28/2009 09:11:18 PM

MATURIDADE

Vez ou outra nos finais de semana vêm 3 crianças lá pra casa. A primeira deve ter uns 3 anos, a segunda tem uns 8 e o último 11. E a diversão é assistir ou Discovery Kids ou Disney Channel no meu quarto. Discovery Kids é para quem tem 4 anos para baixo, já que a programação é bem infantil, com Backyardigans, Jay Jay o Jatinho e outros. O Disney Channel tenta ser mais maduro, porém passa seriados com temática bem bobinha, como "Visões da Raven", que passa no SBT.

O legal é que neste fim de semana os 2 maiores chegaram primeiro e ligaram no D.K., enquanto a menor veio um pouco depois. Vale notar que essa menor é muito manhosa e odeia quando não consegue assistir o D.K.. Reclama até quando botam no Disney. E como já estava sintonizado no Disney, ela teve que assistir a programação, entediada.


Até que num dado momento, a menina de 8 fala para a mais nova, num ar mais natural e sereno que você pode imaginar:

- Olha, você tem que crescer! Não é pra você assistir Discovery Kids. Você tem que pensar no que quer da vida. O que você quer da vida? Quer assistir jornal? Quer assistir TV Globo? Quer assistir SporTV?

É... a vida é dura!
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Criado por Never Ping em:6/5/2009 09:55:04 PM

THE HOLY GRENADE OF ANTIOCH

Minha mãe ontem pediu para eu depositar um cheque.

Na hora do almoço, que é quando eu costumo fazer isso, ela me liga.

- Filho
- Oi
- Lembra do cheque que eu te dei?
- Sim
- Confere ele para mim por favor, porque a cliente disse que colocou o cheque para 2008.

(pego cheque, confiro a data. Algo como 25 de maio de 2009)

- Não, o cheque está escrito que é de 2009.
- Ah, tudo bem, porque se fosse de 2008 você não ia conseguir depositar. Você só deposita se for de 2009.
- Ok, ele é de 2009.
- E de que mês?
- Maio
- ah, ok, se for de maio pode depositar, porque se fosse junho você não deve depositar.
- Ok
- Como o cheque é de maio, você pode depositar que não tem problema!
- Ok!!!
- Ta, beijo e tchau.

PS: Ignore o fato que o banco está se lixando se o cheque está escrito 2001 ou de 2009.

Lembrou-me exatamente deste vídeo



Traduzindo o vídeo para quem não entende em inglês.

- Ah, sim é claro! A Granada Sagrada de Antioch! Essa é uma das armas mais sagradas feita pela igreja
- Irmão Mainard, traga a Granada Sagrada

(canto gregoriano)

- Como... como funciona?
- Eu não sei, meu sonhor
- Consulte o livro dos armamentos!
- Armamentos capitulo 2, versos 9 ao 21.
- E Santo Átila levantou a granada em suas mãos para o alto, dizendo:
"Ó Senhor, abençoe este Tua granada que com ela possa explodir Teus inimigos em minúsculos pedaços, em Tua misericórdia."
E o Senhor sorriu, e o povo fez festa com os cordeiros, a preguiça, a carpa, a anchova e orangtangos, o café da manhã cereais, frutas, morcegos, grande chu ...
- Passe um pouco, irmão...
- ... E o Senhor falou, dizendo: "Em primeiro lugar, tu tirarás o Santo Pino, então tu contarás até três, nada mais, nem menos. Três é o número que tu poderás contar, e o número da contagem deve ser três. Quatro deveis tu não contar, nem tu contarás dois, exceto que tu, em seguida, avance para três. Cinco esta fora de cogitação. Uma vez que o número três, sendo o terceiro número, for alcançado, então jogarás tua Granada Sagrada de Antioquia para a teu inimigo, que seja malcriado na minha visão, e abatê-lo." Amém!
- Beleza, UM, DOIS, CINCO!!!!
- É TRÊS!!!!
- TRÊS!!!!!!!!!!!!!
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Criado por Never Ping em:12/4/2008 03:12:29 PM

EMBROMATION SOCIETY IN 3G
Há cerca de 3 semanas atrás eu recebo uma ligação de um telefone de SP. A ligação era uma gravação do presidente da Vivo anunciando a chegada do iPhone 3G e que eu fazia parte de um grupo selecto de pessoas que poderiam ter o telefone sem ter problemas de escassez como ocorreu no lançamento nos EUA. Interessante isso... Afinal, falamos do telefone mais concorrido das Américas e do mundo! Corri pro site da Vivo e da Claro procurando preços, mas não achei nenhum que me indicasse. Eu não gosto do iPhone, mas se eu pagar razoavelmente barato até fico com ele. Afinal, americano está pagando 199 dólares pelo iPhone 3G 8GB e a vivo até então não tinha lançado o HTC Tytn 2 - Kaiser. Meus calafrios é imaginar o preço daqui desses aparelhos.

Algumas semanas depois acabo descobrindo que o iPhone 3G 8 estava saindo no Brasil a 1900 reais no plano mais básico da Vivo e 2100 no 16G. Quanto o maior o plano, menor o preço do iPhone. O detalhe é que no plano mais caro o preço do iphone cai para quase até 600 reais, o que torna o telefone o mais caro das américas.

Não demorou e recebi uma nova ligação de SP esses dias. Era a Vivo:

Vivo: Bom dia, com quem falo?
Willian: Willian.
Vivo: bom dia sr Willian, aqui que fala é a XXXX, sou consultora da vivo. Gostaria de falar com o sr. a respeito do telefone iPhone 3G da Vivo, você tem um tempo?
Willian: Sim, claro.

E ae vem uma longa explicação do que é o iphone... Vamos para a facada!

Vivo: ...então a Vivo lhe fez a seguinte proposta: Você tem conosco 20 mil pontos. A Vivo está lhe dando mais 20 mil pontos, num total de 40 mil pontos para você utilizar na compra do seu iPhone 3G. Com isso, você migraria para o plano Vivo Zap para desfrutar do acesso a internet ilimitado, com o telefone saindo a 1600 reais no plano Vivo Zap 190, podendo...
Willian: QUANTO?
Vivo: ...erm então... como ia dizendo o plano
Willian: Não o plano, o iPhone!
Vivo: Ele sairia a 1600 reais, podendo ser parcelado em 10x sem juros diluído na fatura.
Willian: Minha filha, vamos lá... O presidente da Apple fez um anúncio de que o iPhone custaria 199 dólares, isso o iPhone 3G de 8Gb. Cotando em reais, com o dólar de 2,00 reais (isso em época o que custava quando ela me ligou), o telefone sairia a 398 reais... E você me diz que é promoção esse celular saindo a 1600? Está muito caro isso!
Vivo: Senhor, mas você precisa ver o telefone que está sendo oferecido está saindo a um preço muito mais em conta do que o que é oferecido pelas lojas...
Willian: Olha só, você não me ligou para oferecer uma proposta, você me ligou aqui para cobrar o preço que você quer que eu pague, mas não acho que é um preço justo por aquilo que o PRESIDENTE DA APPLE disse. Pode baixar esse preço aí
Vivo: Mas eu não posso negociar o preço assim, eu...

E ae o alter-ego do Capitão Nascimento de tropa de elite baixou em mim.

Willian: Vamos lá, quanto você quer? Eu pago 400 reais!
Vivo: Senhor, você precisa pensar também no custo de migração, o seu telefone atual é CDMA, precisamos transformar ele em GSM, para que seja 3G... o telefone vem em português...
Willian: Tá, isso tudo aí não faz o telefone custar 1600 reais. Até porque outros telefones GSM não custam tudo isso. E eu odeio usar celular em portugues, pode vir em ingles mesmo que eu uso. Vamos lá, isso tudo custa uns 150 reais para converter. 550 reais!
Vivo: Senhor, repito que não posso nego..
Willian: QUINHENTOS E CINQUENTA! QUINHENTOS E CINQUENTA! PEGAR OU LARGAR!
Vivo: Sen..
Willian: VAMOS LÁ, É AGORA! É AGORA! É AGORA OU NUNCA, É...

E desligou o telefone.

Se não sabe negociar, não negocie. Se acha que pode fazer qualquer um de trouxa, esteje enganado. Pagar quase sei lá quantos MIL PORCENTO a mais do que qualquer outro lugar do mundo. Um absurdo. Um país vizinho ao Brasil paga até 100 reais a mais do que o preço dos EUA para ter o iPhone e a gente paga 1000 reais a mais!

Pro inferno!

Comments:

Criado por Never Ping em:10/27/2008 12:10:14 PM

EMBROMATION SOCIETY: WARRIOR
Hoje acordei com uma meta: Preciso diminuir gastos. O primeiro gasto é cancelar a Revista Época, que não leio mais, mas estou pagando a toa. A segunda é diminur o custo da assinatura do Terra. Afinal, pagar 29,90 no qual nem e-mail mais uso... sem falar que no Globo.com é 0,99 centavos até o fim do ano e 14,90 no próximo ano... é melhor migrar, de vez.

Ok, vamos ao Terra que seria mais fácil, o script estava pronto na cabeça. Já fui esperto e catei o telefone da central de relacionamentos terra, aonde as negociações começariam:

Terra: Bom dia, meu nome é XXXX, em que posso ajudá-lo.
Willian: Bom dia, eu gostaria de cancelar minha assinatura.

(Conferencia de dados)

Terra: Ok, Sr. Willian, gostaria de dizer que você é nosso cliente há 8 anos e 11 meses conosco, o que faz a sua assinatura valiosa para o Terra, pela questão da fidelidade, por qual motivo você deseja cancelar?
Willian: Porque está muito caro, não aceito mais pagar 29,90 pelo serviço! Um novo assinante, estou vendo aqui, paga 11,90 por um ano inteiro, um absurdo eu pagar 29,90.
Terra: Sr. Willian, mas com 29,90 você tem acesso ao conteúdo mais completo da internet, notícias, fotos, videos, e-mail...
Willian: Olha, vamos lá... notícias, fotos e vídeo são coisas GRATUITAS do Terra. A minha assinatura nada relaciona a esse tipo de coisa. Meu e-mail recebe tanto spam que já não uso.
Terra: Olha, posso baixar a fatura para 16,90 por 12 meses e depois podemos renegociar?
Willian: 16,90? Cancele, está caro e não vou ficar ligando de volta. EU QUERO PAGAR 10,90!
Terra: Senhor, você precisa compreender que não posso fixar um preço que você me sugere.
Willian: Então cancela!
Terra: Veja bem, quanto ao problema do spam, você pode ter o filtro de e-mail...
Willian: Pera, você quer que eu PAGUE pelo serviço ADICIONAL de proteção de e-mail? Isso vocês tinham que me dar gratuitamente! O GMail me dá isso gratuitamente, o HotMail me dá isso gratuitamente,
eu não quero pagar para ter um serviço que vocês deveriam fazer gratuitamente!
Terra: Tudo bem, mas você tem acesso ao conteúdo.

Nessas horas que eu odeio a robotização... Cortei.

Willian: Olha, vou tentar tornar as coisas bem claras para você, ok? (e falando pausadamente). Eu.... Willian... não uso NADA... do portal do Terra... porque.... é... um portal... voltado... para... a... região SUL! Eu... sou....da...região...SUDESTE! Seu e-mail... é um lixo... não quero pagar sistema antispam... quero cancelar!
Terra: Sr. sobre seu e-mail, eu entendo que você rebece spam, mas você pode ativar o filtro antispam, voltando a falar do portal terra que possui o melhor conteúd...

Grrrr....

Willian: Pera, pera, pera... acho que não deixei as coisas claras para você, vou tentar de novo: Eu.... WILLIAN, me lixo pro e-mail... me lixo pro portal do terra... o terra só me serve para conectar! Se quiser, que corte meu e-mail e baixe este preço AGORA para 10,90.
Terra: Senhor, não posso negociar o preço que você me sugere, veja bem, você tem quase 9 anos de contrato conosco!
Willian: Ok, cancela!
Terra: Podemos fazer a 12,90 e...
Willian: Você não vai baixar? Não vai baixar? Não vai baixar? Cancela! Cancela!
Terra: Não senhor, posso te oferecer 9...
Willian: Eu quero 10,90!!!
Terra: 9,90! 9,90!
Willian: Eu quero 10,90!!!
Terra: não senhor! 9,90 sem carência!

A ficha caiu, entendi só agora que ela me ofereceu 9,90!

Willian: 9,90? Ad eternum?
Terra: Oi?
Willian: Não preciso mais ficar ligando a cada 12 meses?
Terra: Não será necessário!
Willian: Bem, se for assim... por mim tudo bem! Pode alterar!

Alterou o plano, peguei o número de protocolo. Anotei.

Terra: Algo mais?
Willian: Não... só isso.
Terra: O Terra agradece sua ligação e tenha um bom dia!
Willian: Bom dia!

Ok, me espantei que fui bem além do que eu imaginava! 9,90?! Meu deus!

Agora é hora do ataque à editora globo. Em resumo: Liguei para um número local, que disse que não pode cancelar minha assinatura pq eu já havia renovado alguma vez, tive que ligar para um 0800 que quando ligava dava erro de número bloqueado. Retornei a ligação e disseram que "uma hora funciona". Que gentil... Tentei às 11:00, não consegui, tentei as 14:00 e fiquei na fila de espera por 1 hora. Sorte que tenho viva-voz no meu tel, mas nem assim aguentei. Liguei as 19:10. Consegui!

Editora: Bom dia, meu nome é XXXX, com quem falo?
Willian: Com Willian.
Editora: Em que posso ajudá-lo?
Willian: Quero cancelar a editora

E vamos lá bater os dados....

Editora: Por qual motivo você quer cancelar a revista época?
Willian: Por que eu não leio.
Editora: Mas...
Willian: É, eu não leio! Leio pela internet!
Editora: Mas no site da revista você não tem acesso a tudo que a revista tem.
Willian: O que me interessa são as notícias de destaque e isso eu consigo ler.
Editora: Mas para isso você precisa ser assinante e...
Willian: Acredite: EU CONSIGO LER TUDO. TÁ TUDO LIBERADO. Pode cancelar!

O atentendente ficou em silêcio e notei uma conversa no fundo. Parecia uma mulher falando de como proceder para cancelamentos. Caiu a ficha que o cara era novo, logo meu nível de terror seria simplificado. Ele se tocou que esqueceu de deixar-me no mudo e fez quase 15 segundos depois. Depois de 1 minuto... rechecagem de dados.

Editora: Ok, gostaria de dizer que a Editora Globo agradece por ter ficado conosco por até esse tempo e informa que a última parcela da cobrança termina em novembro. O sr vai receber gratuitamente um DVD de músicas de MPB de cortesia e também a revista época até Abril.

????

Willian: Sério?
Editora: Sim!

???????

Willian: Ok, pode me dar o protocolo de atedimento?
Editora: Não temos isso aqui, basta apenas anotar meu nome, data e hora que você ligou.

Algo me diz que vou me arrepender com isso....

Willian: Ok, blz...
Editora: Algo mais?
Willian: Não... blz!
Editora: A editora globo agradece e boa noite!
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